sgtt.vn, 19.06.2013  
img Đọc báo theo ngày:
Lối sống
Ngày 25.07.2012, 08:06 (GMT+7)

Rắc rối chuyện nhà

Sinh con rồi mới cưới cha!

SGTT.VN - Nếu ngày trước, việc bị phát hiện “ăn cơm trước kẻng” là nỗi ô nhục cho gia đình hai bên, thì hiện tại nhiều cặp đôi xem chuyện có con trước khi kết hôn là điều kiện cần và đủ cho một hôn nhân vững bền! Suy nghĩ này bắt nguồn từ đâu?

Muốn con nâng váy mẹ trong ngày cưới

Minh Hy, 27 tuổi, nhân viên truyền thông, tuyên bố thẳng thừng với bạn bè trong ngày ra mắt người yêu: “Ba năm nữa bọn tớ sẽ cưới, nhưng sang năm hai đứa sẽ sinh em bé”. Bạn bè ai cũng há hốc miệng, kẻ hoan nghênh, người lắc đầu cho rằng đó chỉ là câu nói đùa. Nhưng Ái Nguyệt, bạn gái Minh Hy thì khẳng định hai người đã lên kế hoạch như vậy: “Khi ra mắt gia đình hai bên, bọn tớ nói ra điều đó thì bị ông bà phản bác dữ dội. Bố mẹ cả hai tìm cách ly gián, không cho hai đứa ở chung, mặc dù chúng tớ đã thuyết phục đến rã họng”. Bạn bè hỏi vì đâu mà Nguyệt và Hy cùng chung suy nghĩ sinh con rồi mới tính chuyện cưới xin, Hy tâm sự: “Hai đứa đều thích em bé, muốn đám cưới của mình là... hàng độc vì có con cái tham dự, như vậy tình yêu sẽ thăng hoa! Tất nhiên, khi sinh con rồi thì sẽ gặp rất nhiều khó khăn trong việc nuôi dạy chúng, nhưng không sao, lường trước được khó khăn thì sẽ vượt qua được thôi. Thời đại bây giờ nhiều người nghĩ giống mình lắm, thoáng hơn ngày xưa nhiều”.

Chẳng biết những khó khăn mà Hy – Nguyệt đã “lường trước” trong kế hoạch kia, liệu họ có vượt qua nổi?

Lấy đứa trẻ làm tấm vé hôn nhân

“Cưới là chuyện nhỏ, sinh con mới là chuyện lớn; trong tình trạng vô sinh, hiếm muộn ngày càng gia tăng, biết cô gái đó về nhà chồng có sinh được con hay không?” – từ suy nghĩ đó, đã có những bà mẹ ngay từ phút đầu con dâu tương lai ra mắt đã tuyên bố thẳng thừng: “Sinh con đi, rồi muốn làm đám cưới to chừng nào bố mẹ cũng chiều!” Chính vì suy nghĩ của bà mẹ chồng tương lai như vậy nên Hà Anh, 29 tuổi khốn đốn vô cùng. Cô tâm sự: “Nhà người yêu tôi có hai anh em. Anh trai đầu lập gia đình, sống ở nước ngoài, đến giờ đã năm năm rồi chưa chịu sinh con. Mẹ chồng tương lai tôi nghi ngờ con dâu cả bị vô sinh, nên đến lượt chúng tôi, bà bắt buộc có con rồi mới cho cưới. Hai đứa tôi thuyết phục bà, nếu vậy thì cưới sớm rồi sinh cũng được. Bà nhất quyết không chịu, vì với bà, đứa bé là “tấm vé” quyết định chuyện có cưới hay không. Mà tôi thì chưa muốn có con lúc này, vì công việc, tài chính hai đứa chưa đâu vào đâu”.

Chuyện vô sinh đã và đang là nỗi ám ảnh lớn nhất trong đầu các bà mẹ chồng. Có lẽ họ không hiểu hoặc cố tình lờ đi nguyên nhân vô sinh phân nửa thuộc về người đàn ông. Có bà mẹ còn nghiệt hơn, yêu cầu con dâu tương lai phải sinh con trai để nối dõi tông đường, mới cho cưới! Có bà kèm theo suy nghĩ có vẻ tân thời: “Bây giờ tụi nó cưới nhau rồi chia tay một sớm một chiều, không ai cản được. Chi bằng khi tụi nó còn mặn nồng, ép tụi nó sinh con liền. Đó là sợi dây ràng buộc cả hai, vì con cái mà tụi nó lo giữ nhà cửa, chung thuỷ với nhau”.

Lắm toan tính, sẽ nhiều hệ luỵ

Trong những câu chuyện trên, rõ ràng tình thương dành cho đứa trẻ bị lu mờ trước những mục tiêu của người lớn. Thạc sĩ xã hội học Phạm Thị Thuý, phó giám đốc công ty Kỹ Năng Sống (TP.HCM) đưa ra ý kiến: “Có nhiều nguyên nhân khiến các cặp son trẻ và cả những bà mẹ chồng tương lai thúc ép sinh con trước khi cưới. Trong những nguyên do đó, vô sinh, hiếm muộn là yếu tố tác động lớn nhất. Tuy nhiên, người ta lại bỏ qua những hệ luỵ, thử thách mà đa phần sẽ gặp phải. Quan hệ và có con rồi cưới mới nghe có vẻ ổn, nhưng nếu không có đứa con như ý, chuyện cưới xin sẽ thế nào, tương lai đứa con không như ý đó sẽ ra sao? Rồi bản thân người phụ nữ khi đã hiến dâng hết nhưng mãi chưa có con thì số phận thế nào: có giữ được tình yêu hay người đàn ông đi tìm bông hoa khác có khả năng đậu thành trái? Ngay cả trường hợp có con trước khi cưới, danh không chính thì đứa con đó có được chuẩn bị tốt nhất để ra đời? Khoa học đã chứng minh những em bé được cha mẹ chuẩn bị chu đáo, dạy từ trong thai, người mẹ hạnh phúc, sẽ thành người tốt đẹp sau này. Vậy những đứa bé sinh ra khi mẹ nó chưa yên tâm về một gia đình ổn định, sao có ảnh hưởng tốt được? Sự toan tính là một suy nghĩ tiêu cực ảnh hưởng xấu đến quá trình mang thai. Dạy con từ trong thai rất hệ trọng. Vì vậy, tôi không ủng hộ xu hướng này, các bạn trẻ muốn có một gia đình ổn định cần xác định đến với nhau thực sự vì tình yêu, và đám cưới là sự ghi nhận tình yêu đích thực đó. Con cái là kết quả của tình yêu, ai lấy nhau cũng mong sinh con đẻ cái, nhưng không phải ai cũng đạt được ý nguyện. Vô sinh có rất nhiều nguyên nhân, và hiện y học đã có thể giúp sinh con bằng cách thụ tinh nhân tạo”.

Nguyên Cao

Đi đúng luật của trái tim, của xã hội

Đậu Thị Kim Thoa, 29 tuổi, quận 10, TP.HCM

Có rất nhiều cách chắc chắn sức khoẻ mình ổn để bắt đầu cuộc sống hôn nhân, và sau đó là sinh con, chứ không nhất thiết sinh con là điều kiện quyết định chuyện lâu bền. Trước đám cưới, cả hai nên đến bệnh viện tầm soát sức khoẻ, nếu có trục trặc gì thì nhờ bác sĩ điều trị gấp. Y học hiện đại đã chữa được căn bệnh vô sinh. Hãy nghĩ đến những thứ sẽ xảy ra sau khi đứa con ra đời, đừng vì nhất thời hay một cảm xúc ham vui bất chợt nào đó. Đi đúng luật của trái tim, của xã hội đã lập ra bao giờ cũng giúp chúng ta tự tin trên con đường xây dựng hạnh phúc, đừng liều với cảm giác bất chợt.

Đừng sinh con theo trào lưu

Hà Quang Thanh, 25 tuổi, Thủ Đức, TP.HCM

Khá nhiều câu chuyện của người trong cuộc phần lớn hậu quả là sự tan vỡ. Trải nghiệm cuộc sống ít, lại muốn khẳng định cái tôi, cái lạ của cá nhân, nhiều người trẻ thích đi ngược với những gì vốn có của xã hội. Cần nhận định đâu là cái cũ cần bỏ, đâu là điều nên duy trì. Sinh con rồi mới cưới là quan niệm cá nhân của mỗi người, nếu đã quyết định sống thử thì hãy cùng nhau chịu trách nhiệm với những gì mình làm. Có con là chuyện còn quan trọng hơn cả hôn nhân, vì vậy hãy sinh con bằng chính tình yêu, trách nhiệm của mình, chứ đừng theo một xu hướng, trào lưu nào cả.

  
  
Đánh giá bài viết:  

(32 điểm,7 lần)

Các ý kiến (9)
Tuấn
Cá nhân tôi ủng hộ chuyện có bầu rồi mới cưới, vì dù sao cũng tốt hơn cưới về mà không có bầu. Tôi biết có những cặp yêu nhau rất sâu đậm đến khi cưới về vì không có bầu (mà chưa biết lỗi do ai) đã phải ngậm ngùi chia tay. Còn vấn đề hôn nhân mà không có tình yêu thì dù có bầu hay không cũng chia tay không sớm thì muộn. Theo tôi có bầu mà cưới là trúng độc đắc, là "song hỉ lâm môn" vì mua "con trâu" được khuyến mãi thêm "con nghé" nhưng phải chắc chắn là "nghé mình" nha!
Thu Hà
Nếu những cặp đôi yêu nhau quyết định thử để có con trước khi cưới sẽ có hai khả năng, một là may mắn có con, hai là không có. Nếu có con thì cô gái đó sẽ được lòng gia đình chồng nhưng lại phải đối mặt với những điều tiếng không tốt từ xã hội, dù xã hội hiện nay đã bớt dị nghị với điều này. Nếu một thời gian thử mà vẫn chưa có thì tình cảm của đôi yêu uyên ương sẽ phải đối mặt với những tác động từ phía những người xung quanh, đặc biệt là từ bố mẹ. Từ đó tình cảm của hai người sẽ bị giảm sút. Vì là họ đang sống thử nên không thấy có con là sẽ nhẹ nhàng chia tay chứ không muốn cùng nhau cố gắng tìm phương pháp chữa trị. Đôi khi nguyên nhân từ cả hai phía, nếu mới thử người ta sẽ thường đổ lỗi cho người phụ nữ mà không nghĩ là có thể là từ người đàn ông. Bên cạnh đó, trong thời gian sống thử, cả người đàn ông và đàn bà đều có tâm lý lo lắng căng thẳng, bất an. Điều này cũng ảnh hưởng đến việc sinh con. Một đôi vợ chồng trẻ sau một năm sinh hoạt đều đặn mà vẫn chưa có con thì mới nên đi khám và tìm cách điều trị. Không phải cứ một thời gian quan hệ là có thể có con ngay. Mặt khác, nếu không sinh được con sẽ để lại hậu quả rất nặng nề cả về mặt thể xác lẫn tâm lý và cuộc sống sau này cho người phụ nữ. Chính vì thế các đôi yêu nhau nên cưới rồi mới sinh em bé. Để thuyết phục bố mẹ các cô dâu chú rể tương lai có thể lấy lòng tin của các cụ bằng việc đi khám sức khỏe. Nếu sức khỏe tốt thì nên thuyết phục bố mẹ đồng ý cho cưới.
Lê Võ Hương Thảo
Tôi làm ở tư vấn 1080, hằng đêm có rất nhiều người gọi điện thoại về Trung tâm tư vấn để hỏi về việc làm thế nào để sinh được con bởi bây giờ có khá nhiều đôi vợ chồng vô sinh. Nhiều người chỉ mới lấy nhau được 1 - 2 tháng chưa thấy có thai đã cuống quýt đi khám và xin nối mạng tư vấn với bác sĩ. Cũng chính vì thế mà có nhiều phụ huynh bắt phải con có bầu rồi mới cho cưới. Điều này cũng xuất phát từ thực tế, tỷ lệ vô sinh hiện nay đang rất cao. Có nhiều bạn trẻ ăn chơi buông thả, nạo phá thai nhiều, dùng thuốc tránh thai không tốt... dẫn đến vô sinh. Vì thế mà có khá nhiều trường hợp hai vợ chồng đều khỏe mạnh, ăn uống hợp lý mà vẫn không sinh được con. Cho nên đã có không ít các bậc cha mẹ muốn tìm một phương án chắc chắn, an toàn để duy trì nòi giống. Theo tôi, điều quan trọng là cơ sở tình yêu phải vững chắc. Nếu đã yêu nhau hết lòng thì chuyện có con trước hôn nhân cũng không là điều gì quá nguy hiểm. Chỉ sợ tình yêu chưa đủ chín mà làm vậy, có gì thì người con gái sẽ khổ thôi.
Trầm Giao
Tôi xin góp thêm câu chuyện của bạn tôi. Xin phép không nêu tên. Hai người họ đều sinh ra trong một gia đình khá giả chuyên làm đồ gỗ ở Đồng Nai. Cũng giống như nhiều bạn trẻ ở đây, cô bạn tôi nghỉ học từ lớp 9 để cùng gia đình kinh doanh buôn bán. Từ khi nghỉ học cô đã sớm biết cách tiêu tiền và ăn chơi cho đúng với đẳng cấp con gái của ông chủ gỗ. Ngoài làm ở xưởng gỗ, cô chỉ biết dành thời gian để đi mua sắm quần áo hàng hiệu và đi sàn nhảy. Là một người sành điệu lại được trời phú cho chút nhan sắc nên cô có rất nhiều chàng theo đuổi. Nhưng cô không yêu ai được lâu, chỉ vài tháng sau khi cặp kè là chia tay vì không chàng nào chiều được tính õng ẹo của cô. Những tưởng cô thuộc mẫu người "cả thèm chóng chán" thế nhưng khi gặp bạn trai cô lại chết mê chết mệt. Trớ trêu thay, khi cô đã xác định sẽ lấy anh này làm chồng thì gia đình nhà người yêu cô lại không thuận. Một trong những lý do mà họ không đồng ý là do cô quá ăn chơi, sợ sẽ ảnh hưởng đến vấn đề sinh con. Anh người yêu là cậu quý tử duy nhất, vì thế để tránh “tuyệt tự tuyệt tôn” họ yêu cầu cô phải sinh được con mới cho cưới. Biết yêu cầu của nhà trai như vậy, gia đình nhà cô "uất" lắm nhưng cũng không biết phải làm sao. Họ đành tặc lưỡi thôi thì cũng là để thử xem sao. Nếu chẳng may cậu con rể tương lai "yếu" thì giải tán sớm cũng là điều tốt cho con gái nhà mình. May mắn thay, chỉ sau một thời gian cô đã có thai. Lúc cái thai được 3 tháng, gia đình nhà gái rục rịch giục nhà trai làm lễ ăn hỏi. Nhưng nhà trai vẫn dửng dưng như không. Bởi mẹ chồng tương lai của cô còn muốn cô đẻ con ra xem có giống bố hay không. Sau khi xét nghiệm ADN thì họ mới quyết định cho cưới. Hiện cô bạn tôi đang khổ sở vì “Tiền trao mà cháo chưa múc”. Tôi kể ra đây để mọi người thấy rằng những toan tính trong tình yêu, hôn nhân bao giờ cũng có một cái giá phải trả của nó.
Yến Oanh
Không giống như nhiều nước phương Tây, quan niệm khá cởi mở về hôn nhân và quan hệ nam nữ. Ở nước ta, từ rất xa xưa đều khá nặng nề về chữ "trinh" của người con gái. Người con gái không giữ được trinh tiết hoặc sinh con khi chưa kết hôn sẽ bị coi như một người đáng bỏ đi. Cô gái và gia đình đó sẽ bị cả xã hội coi thường miệt thị, ra đường không dám ngẩng mặt với thiên hạ. Chính vì thế mới có chuyện cả làng phạt vạ nhà Thị Mầu trong tích chèo Quan âm Thị Kính. Thậm chí, nhiều nơi còn áp dụng hình thức rất nặng nề như cạo đầu bôi vôi rồi thả trôi sông người phụ nữ "ăn cơm trước kẻng". Tuy nhiên trong thời gian gần đây, những quan niệm cũ đó dần có chiều hướng thay đổi. Chuyện những em bé được sinh "thiếu ngày" không còn bị quá nhiều người dị nghị như trước. Thậm chí, hiện nay có rất nhiều bậc cha mẹ yêu cầu phải chắc chắn có em bé trước thì mới chấp nhận cho đăng ký kết hôn.
Võ Hồng Trang
Bài viết rất đúng tâm trạng của tôi. Tôi với người yêu cũng đang khổ sở vì bên chồng cứ giục sinh con đi rồi mới chấp nhận đám cưới. Chúng tôi cũng muốn lắm nhưng cả hai thấy mình còn trẻ, tôi năm nay mới 25, người yêu 27, sự nghiệp đang thăng tiến, sinh con một cái là mọi thứ phải hoãn lại thì chắc gì sẽ hạnh phúc?. Chúng tôi quan niệm phải có điều kiện kinh tế thật tốt thì mới nên sinh con. Sinh ra mà con đói khổ thì mình có tội với chúng. Nói vậy nhưng bên chồng tôi không thông cảm, cứ gây áp lực hoài. Như bài viết này nói, tôi thấy rất đồng tình. Sự toan tính là một suy nghĩ tiêu cực ảnh hưởng xấu đến hạnh phúc gia đình. Tôi hy vọng bên chồng tôi đọc được bài viết này và sẽ thay đổi suy nghĩ. Cám ơn quý báo SÀI GÒN TIẾP THỊ.
Minh Trang
Ở phương tây bây giờ phổ biến là chung sống không cưới xin, số lượng kết hôn ngày càng giảm. Mà các nhà xã hội học phương tây đã nghiên cứu chán chê rồi và thấy chung sống hợp lý hơn kết hôn. Chung sống có khác gì sống thử đâu. Bài viết chẳng có số liệu gì minh họa chuyện số cuộc hôn nhân không cần sống thử mà thất bại nhanh chóng. Thực ra sống thử vẫn có ý nghĩa hơn là sống thật rồi ly dị. Bởi lẽ dư luận có thể không mấy người biết bạn đã sống thử, hoặc chỉ hiểu đó là yêu đơn thuần. Nhưng nếu đã li dị, cái án "đã qua một lần đò" rất nặng. Nhiều người sỹ diện có thể yêu 1 người đã từng sống thử chứ khó khăn chấp nhận 1 người đã từng li dị. Giả dụ kết hôn nhưng không qua sống thử, chính vì mảnh giấy hôn thú kia ngăn cản khiến cuộc sống của bạn sẽ trở nên vô cùng tồi tệ mà bạn không dễ dàng li dị. Trong khi nếu mới chỉ sống thử chứ chưa kết hôn, bạn có thể dễ dàng chia tay. Xu thế ở các nước phát triển bây giờ là chung sống không kết hôn, li dị, chia tay rất nhiều. Giới trẻ VN nên tập để quen dần với điều ấy chứ không phải là khổ sở chịu đựng nhau trong cuộc hôn nhân truyền thống, khi mà không thật sự có hạnh phúc. Nếu nghĩ rằng chia tay, làm lại, thậm chí sống độc thân, sống với bạn bè, người thân chẳng có gì là ghê gớm chúng ta sẽ hiểu tại sao xã hội phương tây mới là hợp lý. Xã hội VN tất yếu cũng sẽ phải giống phương tây. Nên quan niệm tờ hôn thú chỉ có ý nghĩa về việc pháp lý phân chia tài sản, chả có gì khác biệt giữa kết hôn hoặc không kết hôn cả. Đừng làm khổ nhau vì những chuẩn mực có vẻ lạc hậu đó. Nên nghĩ li dị hoặc chia tay là chuyện hết sức bình thường.
Vi o Let
Cứ cho là trường hợp “sống thử” thành công, có đứa con đi thì cũng chẳng có gì đảm bảo là sống thật cũng sẽ thành công như thế. Giả sử sau 2 năm sống thử, hai bạn thấy rất hợp nhau và quyết định tiến tới hôn nhân hợp pháp. Lúc này bạn mới đối mặt với những thực tế mới hoàn toàn. Đó là những vấn đề mới nảy sinh chỉ có sau khi kết hôn chính thức: quan hệ kinh tế sâu hơn, ràng buộc trách nhiệm pháp lý rõ ràng, con cái, cha mẹ, họ hàng, bạn bè, sự nghiệp của cả hai người v.v... có ảnh hưởng tới cuộc sống của gia đình mới của bạn. Cuộc sống thực sự mới phức tạp hơn nhiều và bây giờ các bạn còn thấy hợp nhau nữa không mới là điều quyết định. Một ví dụ hiển nhiên về sự khác nhau này là khi còn chưa kết hôn chính thức bạn sẽ không muốn và cũng không thể được phép thực hiện các nghĩa vụ với gia đình chồng (hoặc vợ). Song bây giờ thì đó là một việc bình thường phải có. Có rất nhiều ví dụ khác tương tự chứng minh rằng kinh nghiệm trong khi “sống thử” chẳng có tác dụng là bao trong cuộc sống hôn nhân chính thức về sau, vì khi đó hoàn cảnh là khác hẳn.
Tuấn Cường
Theo tôi giới trẻ dù có học đòi theo phương Tây thì cũng không nên đưa ra yêu cầu sinh con rồi mới cưới như vậy. Sống thử kiểu đó hại hơn lợi. Sống thử chẳng những là không nên, mà còn trước hết là không thể. Kinh nghiệm đời thường là: Bát nước hắt xuống đất rồi, không thể múc lại cho đầy được nữa. Kinh nghiệm này được khoa học hiện đại chứng minh bằng toán học hẳn hoi: quá trình tự nhiên là quá trình tăng độ hỗn loạn (tăng entropy). Người ta đã chứng minh điều này là tương đương với tính một chiều của thời gian, phù hợp với kinh nghiệm của loài người: Thời gian đã trôi đi thì không bao giờ trở lại. Bạn chỉ có một cuộc sống, nên dù bạn có sống kiểu gì thì bạn vẫn đang sống thật, vì mỗi giây trôi đi là bạn sẽ già đi một giây. Cách sống thử của các bạn trẻ như nói trên, vẫn là sống thật, vì sau đó, bạn mất thật một thời gian gắn với một loạt các giá trị thật không thể lấy lại được.
ý kiến bạn đọc
Nội dung (Xin bạn đọc vui lòng gõ tiếng Việt có dấu)  
Kiểu gõ:
Họ và tên  
Địa chỉ hoặc email
Nhập mã bảo vệ:  
Tài liệu đính kèm: (.doc, .jpg, .gif, .zip, .rar, .pdf)
 Thông báo cho tôi qua email khi có phản hồi mới
Các tin khác
Xem thêm
Sống là cho đi mà không cần nhận lại
SGTT.VN - Trúc Đào sinh năm 1991, hiện là sinh viên năm thứ 4 ngành kinh tế đối ngoại, trường đại học Ngoại thương TP.HCM.

Xem thêm »

img
img
img
img
img
img
06:38 ngày 03.06.2013
SGTT.VN - Mang lại “cuộc đổi đời” cho mít và chuối, Vinamit đang tạo nên sức mạnh mới cho nông phẩm Việt Nam ở khắp các thị trường Trung Quốc, Đài Loan, Philippines, Singapore, Thái Lan… Không co cụm, tự ti, những bước đi đầy gian truân của ông Nguyễn Lâm Viên để chinh phục thị trường quốc tế là hành trình “mở cõi” đáng khâm phục.
Xem thêm »